Diario de un chico marciano

Like I've never been there before.

2011-09-14T22:25:00.001+02:00

Tengo siete millones y medio de cosas que decir.

Pero no las voy a decir hoy, que no es el momento, que mañana tengo un examen crucial en mi vida como persona y como actor social.

Una velita para mi, a ver si hay suerte.

Ross341

2011-04-15T18:53:00.004+02:00

¡Os presento a Ross341, mi nueva mascota!

Eso y mi primer regalo de cumpleaños, porque pasa que cumplo 23 dentro de poco —muy poco!— y este ha sido el primer regalo que me ha hecho ÉL.

Por cierto, crear este GIF animado y conseguir que funcionara ha sido lo más difícil que he hecho en la vida, en lo que a vida bloggera se refiere, así que nada de burlas.

15# (c/p)

2011-03-07T23:16:00.002+01:00

Espero que pronto todo esto de Lady Gaga se me vaya pasando, porque ahora mismo he perdido todo mi criterio y mi credibilidad: me encanta. Y Rick Genest me pone burro.

The Manifesto of Mother Monster.

2011-03-01T10:10:00.001+01:00

On G.O.A.T, a Government Owned Alien Territory in space, a birth of magnificent and magical proportions took place. But the birth was not finite. It was infinite. As the wombs numbered and the mitosis of the future began, it was perceived that this infamous moment in life is not temporal, it is eternal. And thus began the beginning of the new race, a race within the race of humanity, a race which bares no prejudice, no judgment but boundless freedom. But on that same day, as the eternal mother hovered in the mulitverse, another more terrifying birth took place, the birth of evil. And as she herself split into two. Rotating in agony between two ultimate forces, the pendulum of choice began its dance. It seems easy you imagine to gravitate instantly and unwaveringly towards good. But she wondered, “How can I protect something so perfect without evil?”

Sigo teniendo sentimientos encontrados con todo esto que está montando esta mujer, pero ahora mismo, a las 10h08 de la mañana, no puedo sino adorarla. A ver que pasa dentro de unos minutos.

My beloved mom.

2011-02-28T11:04:00.001+01:00

Estoy del revés. No duermo bien y me salen enfermedades no catalogadas, mi cuerpo se revela contra mi gritando que los nervios van a acabar conmigo.

Irónicamente es mi madre la que me dice qué hacer para no estar así.

Lourenço Viana '11

Dos microgramos de péptido puro.

2011-01-16T22:23:00.001+01:00

Lo cierto es que ya no existes.

Anoche una chica muy mona se detuvo en frente de nosotros mientras fumábamos —yo fumaba, él me acompañaba— perpetrados en el mini-espacio-al-aire-libre-para-fumadores y, embelesada, nos dijo: me encanta como os miráis. Fuimos a celebrarlo por todo lo alto, eso merecía otra copa que sonara a teenage dream, suma etílica, oxitocínica.

I'm (not) in love.

2011-01-14T13:54:00.002+01:00

Tengo que decirlo: ME VOY!

En poco más de dos semanas me largo y lo digo aquí para no desmerecer los inicios de este blog, un diario postadolescente donde detalles como este cobran sentido. Porque al fin y al cabo aquí sólo pongo la mierda que me interesa. El caso es que, como colofón a esta época de cambios diametrales, he conseguido otra de las cosas que quería y todo parece ir viento en popa. Suma y sigue, seguimos.

Felicitaciones a mí mismo, pues.

Nat Martínez '10

Lisboa.

2011-01-13T23:13:00.006+01:00

Lourenço Viana '10

2011-01-11T14:39:00.000+01:00

SÍ, SÍ y SÍ!

Before breakfast.

2011-01-06T21:11:00.002+01:00

3MSC

2010-12-28T14:57:00.000+01:00

La adaptación cinematográfica de obras —o pseudo obras— literarias nunca ha sido plato de gusto para un servidor. Que no me convencen, digamos.

La navidad obliga y, amén de que los centros de ocio masivo son lo único que permanece abierto incluso el 25 de diciembre, me vi arrastrado a ver el estreno más esperado en la cartelera española por centenares de chiquillas: 3MSC —o los musculitos de Mario Casas. En realidad parecía el plan perfecto, tarde de resaca entre palomitas y una peliculita romántica. Nada más lejos de la realidad.

Sabiendo que ya de por si las adaptaciones de este calibre no suelen ser de mi agrado, esta película no pudo parecerme peor. El guión no tiene sentido alguno, salta de un sitio a otro sin más y no cierran ningún tema, todo queda en el aire, que lo cierre quien se haya molestado en leer el librito de Moccia, pensarían los guionistas. Pero, ¿y yo? Ya que he invertido un dineral en ver esa película en el cine, por lo menos merezco un guión lógico —que no bueno, pero coherente como mínimo. He ahí el gran error de las adaptaciones, que no lo son, se convierte en un sinfín de planos inconexos que intentan abarcar los cientos de páginas que tiene el libro. Y no, eso no se puede, adaptemos la obra a un guión decente, señores.

Y no voy a hablar de la carencia de verosimilitud en el hecho de que los protagonistas se pasen medio largometraje subidos en una moto y lo hagan sin casco, porque me parece demasiado obvio. Pero vaya, que existen recursos.

¿Lo peor de la película? Pues la película, mismamente.
¿Lo mejor? El culo de Mario Casas, yo qué sé.

Breakfast.

2010-12-28T13:37:00.001+01:00

El futuro ya está aquí.

2010-12-20T15:33:00.001+01:00

"Belén Esteban es la quintaesencia de la degradación del discurso televisivo, donde no triunfa el que razona sino el que se impone", dice el catedrático Gerard Imbert.

Escribe Jesús Rodríguez (El País, 19/12/2010) un impecable reportaje cuyo eje central gira en torno a la sempiterna Belén Esteban: oración tras oración, palabra tras palabra, desmenuza el rol y la personalidad de este producto mediático creado por La Fábrica de la Tele sin fecha aparente de caducidad. El personaje de la Esteban atrae, fascina, está en boca de todos —y cuando digo todos, es todos— en tanto que, irrevocablemente, marca un antes y un después en el mundo de la televisión. Un producto sin guionaje, que huye de las reuniones previas al directo, que prefiere explotar ahí mismo en pos de la espontaneidad que la convierte en el fenómeno que es y que hace que a todos nos atraiga, por esto o por aquello.

A algunos nos divertía —en imperfecto de indicativo—, de eso no cabe duda, pero tras la aparente evidencia de que esto parece no tener fin, nos debería preocupar. Por un lado, tenemos a la heroína y madre coraje que de un momento a otro se desmoronará, será un títere sin público y la vida seguirá para todos menos para ella. Su vida es eso y eso no es eterno; necesitaría un reciclaje que le permitiera seguir bebiendo de las aguas de la vanidad televisiva sin fin, pero es un reciclaje que ella sola no podrá conseguir y que, si no interesa, nadie le ayudará a conseguir. Eso, aunque sea por puro altruismo, nos debería acongojar. Pero lo realmente inquietante ya no es sólo su futuro incierto y su posible declive ya que al fin y al cabo de eso se trata, sino, como apunta Gerard Imbert, del fascismo televisivo que ese personaje denota. Todo por la audiencia: se coge prestada una persona y se hace lo que se quiere con ella —aunque ella, aparentemente, no se da cuenta y sigue defendiendo su fortaleza y su independencia— a cambio de un sueldo desorbitado que hace las mieles de alguien cuya máxima parece ser llenar sus arcas y las de toda su familia. Pero, ¿cuál será el futuro de la gallina de los huevos de oro?

La televisión del futuro parece haber llegado, la llamada nueva telerrealidad rosa (sin escrúpulos) está aquí. Bienvenidas sean, no nos queda otra.

Reportage | Belén la arma

(sin título) V

2010-12-19T21:12:00.000+01:00

Next destination: GRÀCIA.

14# (c/p)

2010-12-17T00:19:00.000+01:00

(sin título) IV

2010-12-14T23:00:00.001+01:00

Estoy en pleno proceso gripal, emocionalmente hablando. Tanto cambio me está pasando factura y parece ser que mi título de traductor e intérprete permanecerá en el limbo de la burocracia universitaria unos meses más. Pero a cambio...

A cambio.

Love and art.

2010-12-13T12:53:00.000+01:00

Monster Ball Tour

Barcelona '10

(sin título) III

2010-12-06T14:12:00.002+01:00

Hace ya días que paso las mañanas en un Starbucks cerca de casa. El chico rubio que me atiende ya sabe lo que quiero: caffè latte grande con un poco de azucar, en taza de cerámica. Aunque siempre se le olvida darme el ticket para usar el wi-fi, así que cada mañana, una vez he dejado mis cosas y le he dado el primer sorbo a mi café, me obliga a levantarme y a pedirle, por favor, la contraseña. Tengo la ligera sospecha de que le divierte ver como día tras día repito el mismo ritual, pudiendo pedirle la contraseña justo antes de llevarme mi café. Quizás no, quizás no se da ni cuenta y hace su trabajo tan tranquilamente y no tiene a qué acordarse de que cada mañana voy yo a pedirle lo mismo. Pero es navidad, este es el sitio más cercano en el que puedo trabajar en paz y un invento como este siempre lo hace más llevadero.

Y hablando de la navidad, qué ganas tenía ya. Lo cierto es que no es raro que espere con ganas estas fechas, sabido es que me encantan y que, aún sabiendo que todo suele ser una mierda y que lo único que se consigue en estas fechas es, con suerte, camuflar un poco esa mierda y creer que eres feliz con tanto villancico que te enajena el cerebro, no puedo más que desear que vuelva. Salgo de trabajar por la noche y las luces están encendidas y a mi me apetece bajar andando hasta casa y llegar y que haya un árbol de navidad esperando en mi mesilla de noche y ponerme mis zapatillas y pensar que todo está bien.

Sigo en este Starbucks, esperando que vuelva todo y tomando el último sorbo de café.

Apolo.

2010-11-25T20:59:00.002+01:00

Nat Martínez '10

Arcanum.

2010-11-25T20:56:00.001+01:00

Ahora Laura es tarotista. Quedamos, comemos por 11’65e y me echa las cartas, de postre. Todo parece salir bien, mi futuro está asegurado; hasta que sale la muerte. Empieza mal, hay que equilibrarlo y encima luego nos volveremos locos. El éxito asegurado, vaya.
Pero lo hablamos y decidimos que no, que a la mierda el tarot.

"Di separado"

2010-11-22T00:18:00.000+01:00

TÁ BOM, MUITO OBRIGADO.

FYI.

2010-11-15T13:41:00.001+01:00

Por fin unas vacaciones de verdad: me blanqueo los dientes y me voy a Lisboa. Y todo sigue cambiando.

Me he ido por las ramas.

2010-11-15T13:33:00.001+01:00

Odio los trenes. Odio viajar en tren. Pero lo que más puedo llegar a odiar es viajar en un tren y estar sentado al lado de un bebé que no puede parar de llorar.

Aunque agradezco estos momentos —cada vez más escasos—, una hora y media para mí, con el sentimiento añadido de estar volviendo a casa, al centro de todo.

Creías que iba a ser fácil, ¿verdad? Huir siempre parece la solución fácil, pero a veces pasa que no huyes tú, huye una parte de ti y volver se torna una tarea dolorosa. Pero vuelves. Y al volver todo sigue igual, nada ha cambiado porque resulta que no eras una pieza determinante en el engranaje de ese mecanismo. La máquina sigue andando y tú, polea sustituible, ves como la vida ahí sigue igual.

Decía alguien, una vez, que existen dos tipos de personas: las que se deslizan por la vida y las que se sumergen en ella. Yo añadiría otra categoría: las que creen que están buceando en el mar de la vida pero cuyo máximo logro ha sido no ahogarse (del todo) en el intento. Ellos, los últimos, son los inconformistas como tú que se niegan a creer que su vida termina ahí, siempre ven el “aquí y ahora” como punto de partida, jamás como meta. Y eso, según como se mire, puede resultar un arma de doble filo. Hablo de raices, del modo en que éstas nos convierten en sujetos dependientes. Desde un punto de vista existencialista —admitiendo antes, sin duda, mi conocimiento limitado—, ¿qué te hace creer que esas raices determinan o limitan tu camino? Asumamos que, como sujetos, tenemos la supremacía absoluta en cuanto a la elección de nuesto porvenir, por llamarle de algún modo. Y se me puede objetar la voluntad de control en tanto que necesidad o, incluso, la capacidad del sujeto de llevar a cabo dicho acto, pero me refugio en el libre albedrío. Mi opinión en cuanto a qué camino debes elegir es subjetiva y en absoluto determinante pero, ¿qué mejor que saber que el hecho de haber venido a la gran urbe te ha permitido ver todas estas cosas que antes, anclado en tus raices, no pasaban de representaciones que sólo cobraban vida en el seno de la imaginación (y del deseo)? Aunque, claro, nunca te vas a sentir completo, por muy poética que pueda parecer la eterna búsqueda de algo mejor. Pero, ¿acaso no es esa sensación de incompetitud la plasmación de esa búsqueda de la felicidad que significa, al fin y al cabo, la verdadera felicidad?

Recuerdo a esa chica miope que miraba raro a la gente por la calle y decía ser una persona muy exigente. No se conformaba con cualquier cosa, con cualquier hombre, con cualquier lugar. Sabía que era capaz de (casi) todo y que, obviamente, no era posible haber conseguido ese (casi) todo a tan temprana edad. Porque nadie la había besado aún en una casa frente a un lago, nunca había conocido a un chico en la cafetería a la que iba siempre desde que llegó a esa nueva ciudad, hacía unos años ya. No había recibido cartas anónimas de alguien que le explicaba sus deseos sexuales más secretos. Y no quería morir sin que le pasara todo eso, no se lo podría permitir. Tenía miedo de esa vida de la que huía cuando era pequeña, esa que vivieron todos los otros. Huía de esa vida común, la de conocer a alquien especial con el que ser comunmente felices, con el que comprometerse, con el que vivir juntos el resto de sus vidas. De una vida normal. Encarcelada.

Huyes. Huyes y no te arrepientes hasta que vuelves.

Por fin de vuelta: mañana será un día duro, me he pasado los días de aquí para allá y al final no he podido hacer nada.

Siento que estoy aquí y que sigo formando parte de ello, pero sus historias ya no me pertenecen, su rutina ya no es la mía. Existe algo que nos une, claro: un cable invisible que no me permite irme del todo, que me retiene, que me llama inexorablemente. Y lo cuidamos. Ellos y yo.

Quizás ya es hora de partir.

Adiós.

2010-11-14T00:59:00.000+01:00

Ch-ch-ch-ch-changes

(turn and face the strain)

13# (c/p)

2010-11-11T17:28:00.000+01:00

Casi siempre estaba de buen humor; el resto del tiempo, dormía.

La espuma de los días - Boris Vian

2010-11-09T00:33:00.000+01:00

ARE YOU

SATISFIED WITH

AN AVERAGE LIFE?

♡

12# (c/p)

2010-10-19T23:44:00.000+02:00

Pendulum - The Island - Pt. 1 Dawn

ESTOY OBSESIONADO.

5#

2010-10-17T16:54:00.000+02:00

Esto es arty en tanto que

momento cotidiano del artista

spending quality time with my niece.

Bloc de notas beige, Muji.

2010-10-17T02:17:00.000+02:00

Por delicadeza he perdido mi vida. (Rimbaud)

***

Odio los trenes. Odio viajar en tren. Pero lo que más puedo llegar a odiar es viajar en un tren y estar sentado al lado de un bebé que no puede parar de llorar.

Aunque agradezco estos momentos —cada vez más escasos—, una hora y media para mi, con el sentimiento añadido de estar volviendo a casa, al centro de todo.

Como siempre, mis innumerables libretas cambian de fin en un abrir y cerrar de ojos. Ésta, por ejemplo, debía ser mi vademecum del género y el feminismo, a razón de una nueva asignatura, pero no. Arranco dos páginas manchadas de palabras y empiezo de nuevo, la reinvento en lo que debiera ser mi nuevo diario —aunque no confío demasiado en ello, la constancia no me define.

***

De los 19 a los 22, año tras año, crisis tras crisis, polvo tras polvo. ¿La diferencia? Quiero creer que ésta reside en que esta vez he sido yo el que ha escrito el punto final. Aunque en ocasiones incluso de eso dudo. No sé si soy yo el que controla mi vida o son los demás, todos los demás. Pero voy a creer que he sido yo, que esta vez he tomado las riendas.

Escribo todo esto y a medida que la tinta mancha el papel descubro que es todo mentira. Una gran mentira. Mi puta vida no la controlo yo, la controlan ellos. Primero uno, durante años. Y sin más dilación, los otros. Juego con la idea de controlar mi vida, pero nunca es una idea sólida, siempre se encuentra en ese punto entre lo líquido y lo sólido, ese punto en el que no se puede envolver con las manos, en el que se escurre entre mis dedos.

***

Me ofrecen compañía, diversión, sexo. Cada día. Y antes lo aceptaba, no soporto dormir solo.

***

Esta vez no puedo, no debo. No caigo en el sexo sin medida, en el torrente emocional. Yo paso, se lo dejo a él. Sólo diré que la resaca es brutal, mortal. Pero a mi me da igual, cada uno que haga lo que quiera. De mi que no esperen sonrisas amables. A mi que me dejen en paz. Yo me quedo con los besos en el parque y el sexo puntual, brutal. Erecciones conocidas, amables. Cafés, libros, una infusión. Sudor. La piscina, el voyeurismo, un vestuario, pollas desconocidas, insípidas, ajenas. No me interesa, eso para él. Eso y la resaca. Yo sólo compro la resaca de oxitocina, esa que me empuja a dormir abrazados, a que el reloj cobre vida propia y se adelante una hora. Esa que seguiré echando de menos.

11# (c/p)

2010-10-16T09:10:00.000+02:00

The Strange Case of Theda Lange by Bruce LaBruce

@ Imperfect As They Are

4#

2010-10-14T22:08:00.000+02:00

Oxitocina en vena.

10# (c/p)

2010-10-13T17:33:00.000+02:00

2010-10-10T18:09:00.000+02:00

CALL

COWARD

9# (c/p)

2010-10-09T13:39:00.000+02:00

Take a hold, here we go,
gotta let you know
I've been looking for someone like you.
Let's explore, give me more.
Bring a stereo, come on baby let's go psycho.

You're my creepy, freaky sweetie.
You're my creepy, freaky sweetie.

Cassette Kids - Freaky Sweetie

♥

(sin título) II

2010-10-09T10:37:00.000+02:00

[...]

- Sé que para nada era perfecto. Sé que cometí más errores de los que pueden ser perdonados. Pero te juro que no entiendo cómo ha podido acabar todo así, oliendo a podrido, a rancio.

- Es fácil: nunca intentes salvar a alguien que no quiere ser salvado. Corres el riesgo de hundirte con él. Esto me lo dijo alguien una vez y tenía razón.

'tequila'

2010-10-09T10:13:00.000+02:00

WEEKLY

DISAPPOINTMENT

(sin título) I

2010-10-05T14:49:00.000+02:00

[...]

- Pues yo también quiero patalear, tía. Me quiero quejar, que me devuelvan el dinero. Me repatea encontrarme de frente con una fotografía de mi relación expuesta a demasiada luz —o a demasiado poca, ya no sé. Pero, ¿sabes qué es lo que más me putea? Seguir esperando algo, como esa carta que me prometió, esa carta que seguramente prometió sin ninguna intención de escribir. Eso y que siempre me decepcionen cosas que a otro le perdonaría, porque a ver, tampoco es para tanto, pero no, él no, así no.

- Lo mejor ahora es no esperar nada, todo son pataletas, la voluntad férrea de no hundirse —hundiros— en la mierda más profunda. Y la caga, vamos, que te lo digo yo que le veo casi siempre. Puro egoísmo, pero de ese que no hay que tener en cuenta, supongo.

'café con sal'

8# (c/p)

2010-10-05T01:57:00.000+02:00

Y es que parece que no,
que no tengo suerte.

Anda vete, vete ya de mi mente,
la misma historia de siempre,
mejor que ni te me acerques
que no quiero comprenderte.

La bien querida - El zoo absoluto

7# (c/p)

2010-09-30T11:56:00.000+02:00

Love her, love her, love her!
If she favours you, love her, If she wounds you, love her. If she tears your heart to pieces —and as it gets older and stronger, it will tear deeper— love her, love her, love her!

Great expectations.

6# (c/p)

2010-09-30T01:11:00.000+02:00

I loved her against reason,
against promise,
against peace,
against hope,
against happiness,
against all discouragement that could be.

Great Expectations.

2010-09-21T01:39:00.000+02:00

ilovesundays

3#

2010-09-08T23:47:00.001+02:00

it hurts (sometimes). II

2010-09-08T23:34:00.000+02:00

TONTO.

2#

2010-09-06T14:37:00.000+02:00

it hurts (sometimes).

Peligro.

2010-08-09T16:50:00.000+02:00

Y ha sido justo en el momento previo a cruzar por debajo de una escalera cuando mi pie izquierdo ha decidido cambiar de rumbo haciendo que el resto del cuerpo le siguiera. Mi mente estaba dispuesta a cruzar por debajo de esa escalera, a ignorar la superstición para demostrar que estaba muy por encima de eso –de eso y de tantas otras cosas. Pero el cuerpo se ha impuesto a la mente. Cuando ésta se ha recuperado del golpe ha frenado mi sistema motriz para centrarse tan sólo en reflexionar sobre ello. ¿Por qué coño has cambiado de rumbo repentinamente?

Ahora es cuando me pregunto si con esto se demuestra que soy incapaz de escapar de los convencionalismos.

Just for the record.

2010-08-09T02:30:00.000+02:00

IT
FELT
JUST
LIKE
A
WEIRD
CONNECTION

(WEIRD)

2010-08-05T23:40:00.000+02:00

A PROUD LITTLE MONSTER

2# (or beware playing with fire)

2010-08-04T01:58:00.000+02:00

Dear [insert name],

I need to do something effective to stop being hooked on you –or feeling like I am. Did I just say something effective? I meant something. I never do anything effective.

Yours sincerely,

Me.

Brain implosion.

2010-07-27T02:43:00.000+02:00

...and then I felt in love. He who was supposed to be just another hook-up became more than everything. He who was me five years ago slapped me on the face for all I did.

It was then when I had guts to run away. Far, far away from here.

With him (me).

Will I ever shut the fuck up?!

5# (c/p)

2010-06-11T19:24:00.000+02:00

4# (c/p)

2010-04-11T17:47:00.001+02:00

Found at i can read.

Daltonismo.

2010-04-08T12:51:00.000+02:00

AMARILLO
ROJO
AZUL
NEGRO

1#

2010-04-07T23:56:00.000+02:00

somebo(d)y save me. now.

3#

2009-11-18T08:50:00.000+01:00

nostalgia. (Del gr. νόστος, regreso, y -algia).

1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.
2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.

3# (c/p)

2009-10-26T02:42:00.000+01:00

Found at i can read.

Destino: Groenlandia.

2009-10-06T02:39:00.000+02:00

Anoche vino un oso polar a buscarme mientras dormía, me arropó entre sus brazos y me llevó a Groenlandia, allí donde las noches duran demasiado. Te escribo estas líneas antes de dormirme, el viaje ha sido largo y fatigoso. Sólo quería desearte suerte en tu viaje, espero que alguien te haya acogido y te haya llevado a un sitio bonito; uno de esos en los que soñamos estar juntos para siempre. Estoy tranquilo porque sé que estarás bien. Y ten paciencia, que si aún nadie te ha tendido la mano, aparecerá de un momento a otro. Eres tan especial que el hecho de que puedas pasar desapercibido a los ojos de alguien me resulta imposible. Y si no te ve, aléjate lo antes posible.

Volveré cuando aquí salga el sol. Para entonces quizás tú ya te habrás ido, pero iré a desayunar cada mañana a nuestra cafetería, andaré por nuestras calles y prometo ir siempre a ver películas bonitas a nuestro cine. He dejado el contestador de mi teléfono activado por si quieres oír mi voz diciendo eso de 'deja tu mensaje después de oír la señal' y por si necesitas desahogarte. Lo he hecho para que sepas que no me he ido, que sólo necesito dormir, descansar. Que yo siempre estaré un poco aquí, aunque a veces se te olvide. Espero que cuando yo vuelva me hayas dejado alguna señal, algo que sólo pueda ver yo.

Sé feliz, deja que te hagan feliz.

Ese.

2# (c/p)

2009-08-04T22:45:00.000+02:00

Luke Pasqualino by RivkieRocks Styling

1# (c/p)

2009-07-13T18:49:00.000+02:00

If it's a broken part, replace it;
If it's a broken arm then brace it;
If it's a broken heart then face it.

And hold your own,
Know your name.
And go your own way,
Hold your own.
Know your own name
And go your own way.

Jason Mraz - Details in the Fabric

Rayos y truenos.

2009-07-11T15:56:00.000+02:00

Anoche lo descubrí: soy keraunofílico.

Volvimos a discutir, pero esa vez fue distinto, esa vez no hubo llamada de reconciliación, ni mensaje conciliador, ni nada de nada, nada en absoluto. Ele piensa que a mi eso me da igual, que cuando discutimos yo me quedo igual y que la vida sigue sin más, que al día siguiente seré capaz de salir de copas con mis amigos y follarme a la primera que me haga un poco de caso. No tiene ni idea. Me gustaría decirle que no tiene ni idea, que siempre he deseado decirle que la quiero como nunca antes había querido a nadie, que me gustaría pasar toda mi vida a su lado, pero siempre hay algo que me lo impide, un miedo irracional que no me deja. Discutimos y yo me quedo así, abatido, sin saber qué hacer ni qué decir; y ella pensando que me da igual. Como siempre, tras la discusión de ayer me fui a casa dispuesto a llamarla, a pedirle que viniera y me abrazara, pero no fui capaz. Como siempre, tras la discusión de ayer me fui a casa y me metí en la cama pensando en la paja que me iba a hacer. Siempre el mismo ritual, si Ele no duerme conmigo, me hago una paja antes de irme a dormir. Pero anoche fue distinto, anoche llovía a cántaros, esos días de lluvia en los que te acomete ese pensamiento irracional de que si no para pronto el agua empezará a entrar por las ventanas hasta inundarlo todo. El resplandor de los rayos entraba por la ventana y el ruido de las gotas de lluvia al caer retumbaba en mis oídos; me estaba poniendo cachondo. Empecé a tocarme, como de costumbre, con un ritmo pausado para, en el momento preciso, acelerar hasta llegar al fin. Pero de repente, la luz de un rayo entró por la ventana y el estruendo de un trueno perforó mis oídos y recorrió todo mi cuerpo, esa potente energía sonora se instaló en mis entrañas, entré en trance, como si fuera puesto de éxtasis. La respiración se me aceleró, empecé a sudar y a gemir, el vaivén de mi mano cada vez era más rápido, el corazón me latía a mil revoluciones por minuto. Perdí la noción del tiempo. Con cada rayo, con cada trueno mi cuerpo experimentaba de nuevo esa sensación inédita y el sonido de la lluvia mantenía ese estado en suspense. Tras lo que a mí me parecieron horas de placer descontrolado, me corrí con tal brutalidad que lo impregnó todo, no podía parar de retorcerme y de sentir ese escalofrío permanente, pensé que no pasaría nunca. Tan pronto como pensé que no iba a terminar nunca, terminó; como llegó, se fue.

Me quedé inmóvil, mirando al vacío mientras la luz del último rayo entraba por la ventana. Ele debería haber estado a mi lado, conmigo.

2#

2009-06-28T22:44:00.000+02:00

toy boy. (Slang)

1. noun. A much younger boyfriend or husband of an older woman.
2. noun. In male-male relationships, a toy boy characterizes the one who is (and usually enjoys being) used for sexual gratification.

C'est la descente de ma vie.

2009-06-26T17:51:00.000+02:00

Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends
Je descends. Et voilà, je suis au troisième sous-sol.

Ele le da al pause.

2009-06-22T13:14:00.000+02:00

Hola, me llamo Ele y soy adicta. Así fue como se presentó a si misma frente al espejo esa mañana, como si de una terápia en grupo se tratara. Su cuerpo empezaba a preocuparla -a su mente la había dado por perdida hacía meses- y ese día se despertó pensando que no se podía permitir mucho más tiempo en ese estado. Si continuaba así desaparecería y, para colmo, su jefe la echaría, que ya hacía demasiado tiempo que llegaba al trabajo con cara de haber dormido menos de dos horas. Pensó que la solución era ir a visitar a una psicóloga y que se encargara de sus problemas, que los envolviera en papel de regalo y los enviara a quien los quisiera; pero recordó que a duras penas le llegaba para pagar el alquiler. Fue entonces cuando, movida por su firme decisión, se levantó de la cama y se fue directa al baño, a conocerse. El reflejo que le devolvía el espejo era normal, algo más delgada y con las ojeras demasiado marcadas quizá, pero normal al fin y al cabo, no había signos visibles de su enfermedad. Ele era así, hermética y bella.

Se metió en la ducha con Marilyn Manson sonando a todo volumen y empezó a chillar lo más fuerte que pudo, sentía que las cuerdas vocales se le desgarraban, pero ella seguía y seguía, hasta que no pudo más. Se pasó media hora bajo el chorro de agua hirviendo esperando que con eso se desvanecieran todos los restos de Jota que seguían torturándola noche y día. Cada vez que pensaba en él se le revolvía el estómago y le acechaban unas náuseas difíciles de controlar. Hacía sólo un par de días que se vieron y, como siempre, todo fue perfecto. Eso era lo peor, pensar que la perfección la destrozaba. Solía pensar que era una afortunada por tener una relación como aquella, una relación dinámica y absurda. Nunca dejó de sentir vértigo al pensar en Jota y eso le parecía magnífico. La rutina para los demás, pensaba. Pero esa vez se cansó de estar subida en la montaña rusa, necesitaba un descanso, tocar tierra firme; empezó a marearse. Fue en ese momentó en el que se dio cuenta de que debía tomar una decisión.

Salió de la ducha y se secó con la toalla verde, esa que Jota detestaba por ser demasiado áspera.

1#

2009-06-06T17:44:00.000+02:00

náusea. (Del lat. nausĕa)

1. f. Gana de vomitar. U. m. en pl.
2. f. Repugnancia o aversión que causa algo. U. m. en pl.

Euforia anti-culé.

2009-05-28T15:23:00.000+02:00

Barcelona 2, Manchester United 0. Los blaugranas se llevan por tercera vez la copa de la Champions. Y oigan, yo les felicito. Incluso celebro su alegría y que esta victoria les haya servido de placebo para olvidarse de todo. Pero créanme cuando les digo que lo que no voy a celebrar es el incivismo de algunos de los pseudoaficionados que aprovecharon la celebración de anoche para descargar su histeria destrozando todo lo que se interponía en su camino. Con esto no pretendo generalizar y decir que todos los aficionados al fútbol sean unos auténticos gañanes, pero entendamos que esta minoría desvirtúa gravemente a toda la afición.

La celebración que se vivió ayer entre Canaletes y Plaça Catalunya terminó con una factura de entre 74.000 y 100.000 euros en mobiliario urbano y más de un centenar de detenidos. ¿Soluciones? Yo no tengo, pero gracias a una ley seca provisional en Roma sólo hubo 19 detenidos. Me parece un dato significativo, por lo menos.

1#

2009-05-24T20:55:00.000+02:00

Esto tiene que pasar en Nueva York. Una vez allí recuperaré mi libro de Paul Auster que compré por casualidad en la Casa del Libro de Passeig de Gràcia por nueve euros con noventa y cinco, La trilogía de Nueva York. Lo abriré por la página ciento diecisiete y seguiré meticulosamente los pasos que da Quinn (o Work, o Dark, o Auster) hasta la página ciento diceinueve. Me parece importante hacerlo solo, aunque eso es ligeramente opcional. Al llegar a mi página ciento diecinueve me sentaré y escribiré, escribiré como hace Quinn (o Work, o Dark, o Auster).
"Luego abrió el cuaderno rojo, sacó del bolsillo el bolígrafo del sordomudo y comenzó una página nueva."

Otro sábado más.

2009-05-17T14:01:00.000+02:00

Y de repente, un sábado como otro cualquiera decido que ese es un buen día para aprender algo nuevo. Casualidad de casualidades que precisamente ese sábado tiene lugar en el CCCB una jornada titulada Movimiento intersex: contextos y horizontes. No me lo pienso dos veces: no tengo nada mejor que hacer y es gratuito. Por la inmediatez del evento me presento allí con lo puesto -o, lo que es lo mismo, mi bloc de notas Enri y yo-, no sé exactamente qué es lo que voy a encontrarme.

Me siento en un rincón, ir solo a este tipo de eventos me da un poco de apuro y esa es la única forma de sentirme algo menos visible. Hay gente muy dispar, me pregunto qué les habrá llevado a asistir, ¿tendrán algún motivo menos banal que mi simple curiosidad? En el centro veo a un grupo de gente hablando alegremente y entre ellos destaca una mujer de mediana edad extremadamente guapa, o eso pienso. Sigo analizando a los presentes y oh, sorpresa, hay un chico en la otra punta que me mira con cara de complicidad y me sonríe; pienso que quizá el sí está allí por el mismo motivo que yo y que, mientras espera a que empiece, se divierte preguntándose qué habrá llevado a esa gente a asistir. Silencio absoluto en la sala, parece que esto va a empezar.

Le toca romer el hielo a Gabriel J. Martín, psicólogo de la Coordinadora Gay-Lesbiana de Barcelona. Doy por sentado que su cometido principal era el de esclarecer, en primer lugar, a qué nos referimos con el término intersex y, dado que me presento allí con lo puesto, me lo creo todo y le estoy absolutamente agradecido por haberlo explicado de un modo tan claro. Pero es precisamente en este punto a partir del que me empiezan a surgir miles, millones de preguntas. Los conferenciantes siguen hablando y yo intento empaparme un poco de todo lo que dicen. Silvia Garcia Dauder, del departamento de psicología social de la Universidad Rey Juan Carlos, nos habla de la repercusión mediática -prácticamente nula, por cierto- de los términos intersex y/o hermafroditismo y, también, nos presenta el debate bioético que suscita este tema. Por otra parte, Núria Gregori Flor, antropóloga social y enfermera, hace un repaso de los orígenes teóricos del hermafroditismo en la medicina y nos hace ver que, en este sentido, el debate está presente incluso dentro de la misma comunidad médica. Por último, y para finalizar con la primera parte de la jornada, Dolores Romero Lacasa, profesora de derecho, presenta el tema desde un punto de vista jurídico y cuestiona la necesidad de la intromisión del derecho dentro de este tema.

Tras dos horas y media de atención absoluta me siento algo cansado, pero ahora viene la parte, según mi parecer, más compleja de la jornada: el movimiento intersex como dogma. En este caso cambiamos de conferenciantes, todos ellos activistas intersex, y entramos en un discurso filosófico ciertamente denso. Llegados a ese punto me veo obligado a subir un grado más mi nivel de atención y con eso sólo consigo que cada vez me cuestione más y más cosas. Se habla de la necesidad de la inclusión de este movimiento dentro del feminismo para hacerlo más efectivo, se ponen en entredicho los postulados de Judith Butler y de Beatriz Preciado -iconos de la teoría queer-, se critican los discursos producidos en Estados Unidos sobre esta cuestión y así hasta llegar a la hora límite. El tiempo se había agotado y debíamos abandonar la sala.

Salgo del CCCB con la sensación de que mi cabeza estallará de un momento a otro, sobrecarga del sistema. Me enciendo un cigarro y ando camino a casa intentando organizar en mi cabeza todo lo que he aprendido. Por suerte he tomado apuntes.

Seamos sinceros.

2009-05-16T21:43:00.000+02:00

Le confesé a Jota que yo también sentía celos, a veces.

Nunca antes pensé que eso pudiera pasarme a mí, jamás le di importancia a esos pequeños pinchazos en el estómago al oír a Jota decir que tal era muy guapa o que cual era graciosa. Los celos que sentía eran inofensivos. Además, mi aplastante sinceridad no permitía que los celos se inmiscuyeran en nuestra relación. Pero esa vez fue diferente, esa vez me volví loca. Lo malo fue descubrir que Jota no me había dado motivo alguno para pensar de ese modo. Lo malo fue descubrir que Jota se había sentido decepcionado al saber que yo había desconfiado de él. Pero no pude evitarlo, lo tenía tan dentro, me molestaba tanto, que necesitaba sacármelo, sentía que si no lo hacía, explotaría.

Lo que Ele no sabía era que eso no eran celos. Lo que le pasaba era que buscaba desesperada una razón para odiar a Jota, una razón para no sentirse culpable al decirle que se estaba consumiendo. En definitiva, una razón para no confesar(se) que era más frágil de lo que ella creía.

A veces creo que soy una cobarde.

¿Quién dijo adiós?

2009-05-11T12:33:00.000+02:00

Adiós (De a Dios)
1. interj. U. para despedirse.

Dejando de lado sus fuertes connotaciones judeocristianas -algo muy común, diría-, adiós es una palabra terrible. Existiendo formulas de despedida tales como hasta luego, hasta pronto o hasta más ver, ¿qué sentido tiene utilizar el adiós? ¿Diciéndolo esperamos que el receptor vuelva o, por el contrario, implícitamente le estamos pidiendo lo contrario? ¿Acaso no somos conscientes de la trascendencia de un adiós? Hoy he soñado que decía adiós sin pensar en las consecuencias y me he despertado un poco del revés.

Quizá esto viene a propósito de Presque rien de Sébastien Lifshitz.
Quizá me lo invento.

J'accuse.

2009-05-07T16:58:00.000+02:00

A quien pueda interesar,

Surgía hace unos años la polémica alrededor de una de las campañas publicitarias para Dolce&Gabbana. Recordarán la campaña: presuntamente, un hombre sometía a una mujer a su voluntad mientras los demás (hombres) contemplaban la escena sin inmutarse. Todavía hoy sigo sin estar seguro de si me convence tal interpretación, y conste que me posiciono en contra de cualquier tipo de violencia, sexista o no. Pero supongamos que sí, que esa era una campaña violenta, denigrante para la mujer y susceptible de censura. De acuerdo hasta aquí. Aunque comienzan a surgirme dudas a raíz de un artículo del señor Francesc Orteu, publicado en el diario Avui el 23 de febrero de 2007. Orteu no sólo condena el anuncio en cuestión, sino que aprovecha para darnos una clase de lo que significa ser mujer, hombre o homosexual -según él, cosas completamente diferentes. Eso sí, con mucho tiento y buen gusto, no fuera que las asociaciones de gays y lesbianas se le echaran encima.

"Si es evidente que la mujer que aparece tumbada es una víctima, y digo que los hombres también lo somos, ¿quiénes pueden ser los culpables?" Los homosexuales, claro, ¿quiénes sino? Pues en la polémica imagen sólo aparecen "cuerpos relucientes y depilados" ataviados con bisutería y ropa para homosexuales; pues "¿habéis visto alguna vez a algún hetero llevando uno de esos pantaloncitos cortos?" El señor Orteu, por lo que parece, no. Lo que sí parece ver es a muchos homosexuales en el mundo de la moda -y a alguno que otro en el del periodismo, aunque "no es ninguna queja", será un simple apunte. Y no sólo ve a muchos homosexuales en el mundo de la moda, sino que según sus fuentes femeninas "parece que los homosexuales odien a las mujeres, que quieren que sean extremadamente delgadas, que las hacen vestir de forma poco femenina, que casi las tortura". Pero cuidado, esto él no se lo cree, aunque le resulta altamente sospechoso que nunca le haya parecido que "un desfile pueda ser un espectáculo erótico". ¿Cómo puede ser eso? ¿Desde cuándo un desfile de moda se limita a mostrar y vender ropa? Esto debió de cambiar cuando el mundo de la moda fue invadido por los homosexuales, pues "no se puede concebir que una mentalidad masculina haga que las mujeres exhiban el cuerpo con esa arrogancia", habráse visto. Pero vaya, viendo esto tendremos que asumir que "el machismo no tiene demasiada responsabilidad en el uso denigrante que se puede llegar a hacer de la imagen femenina en la industria de la moda". Proporcionados estos datos básicos para la vida moderna, el señor Orteu propone un nuevo término para definir este nuevo tipo de volencia de género: homomachismo (homosclisme, en catalán), así "la pesada losa de la misoginia" no la tendrán que llevar sólo los hombres, hombres.

A un servidor sólo le queda decir que, diga lo que diga el señor Orteu, seguirá llevando esa pesada losa de la misoginia. Y no la llevará ni como mujer, ni como hombre, ni como homosexual: la llevará como actor y productor de esta, nuestra sociedad.

Artículo original (catalán) | Diari Avui
Fotografía | Trendencias

¿Un clavo saca otro clavo?

2009-05-04T14:03:00.000+02:00

Lo dudo. O, por lo menos, lo dudo en parte.

No hay dos relaciones iguales como no hay dos personas iguales, por lo que creer en esa sentencia es como creer en los poderes curativos de la baba de caracol. Además, ¿por qué razón tiene que funcionar en todos los casos? De acuerdo que existe ese tipo de relación pasajera sin trascendencia alguna que, por insustancial, puede ser remediada con una noche de excesos varios. Pero, ¿qué me decís de esas relaciones en las que el clavo propiamente dicho pasa a, alegóricamente, fundirse contigo? Luego la ley del clavo queda obsoleta.

Le pasó a Ele, mi amiga, que necesitó dejar al chico con el que estaba porque no le proporcionaba lo que ella requería, aunque se querían, se querían mucho. No entraré en si la culpa fue de ella por abandonar el partido o de él por no poder cumplir los objetivos de Ele; pero creedme, nadie es perfecto. Aunque si algo era seguro en esta relación es que no eran simples clavos, pues habían compartido tanto que, cuando se separaron, los dos se dieron cuenta de que se habían olvidado de andar a solas. O por lo menos eso fue lo que le pasó a Ele. Cuando se dio cuenta de ello decidió poner en práctica el axioma hermético: un clavo saca otro clavo. Y lo puso en práctica en su máximo exponente, algo inaudito en ella puesto que Ele, aunque llamaba mucho la atención siempre que entraba en cualquier lugar concurrido, era muy reticente a los rollitos de una noche, como les llamaba ella. Tras su noche de desenfreno dionisiaco me llamó desesperada diciéndome que no funcionaba, que ahora todavía pensaba más en Jota, pues sentía que le había traicionado. Mi experiencia es corta y mis consejos suelen ser absurdos, por no decir ridículos, así que sólo pude decirle que lo que necesitaba no era encontrar otro clavo para sacar el de Jota, lo que debía hacer era drenar el metal que Jota había dejado en su interior y guardarlo en un potecito, por si algún día lo necesitaba.

Sigo pensando en ese consejo. ¿Será otra pseudoley universal? O, lo que es lo mismo, ¿me lo inventé? A veces una pregunta te lleva a otra, y esta a otra, y a otra, y así sucesivamente. Podría pasarme días enteros cavilando sobre esta cuestión, pero, por lo pronto, me quedaré con mi propia verdad absoluta y procuraré drenar en vez de intentar sustituir ipso facto.

Por cierto, Ele y Jota vuelven a estar juntos, pero esta es otra historia.

Filosofía de bar.

2009-05-02T17:25:00.000+02:00

Contigo todo es fácil.
Contigo puedo ser yo, sin más.
Contigo es bien.

Pero estar bien, bien a secas, bien sin aditivos, no está de moda. O eso o yo tengo una capacidad innata para hacer que el bienestar agobie, torture.

Hace ya días que pienso en ello. ¿Somos nosotros los que escogemos la felicidad o es la felicidad la que nos escoge a nosotros? Cuando algo deja de funcionar tal y como estaba previsto, lloramos. Y eso me parece perfecto: lloremos hasta que estemos al borde de la deshidratación si eso nos reconforta. En principio no parece haber nada malo en ello. En principio. Lo malo es dejar que todas esas lagrimas se nos peguen al cuerpo y nos ahoguen, que no sepamos nadar hasta la superficie. Porque, ¡qué fácil es dejarse llevar por la tristeza! No hay nada más cómodo que eso, dejar que la corriente te lleve, pues todo río desemboca en un mar y en todo mar puede haber un barco que nos salve.

Una vez alguien me dijo que la gente (así, en general) se deja llevar, que patina por la vida. Eso le parecía algo horrible. Cuando me lo contó me sentí raro, me parecía que yo era uno de esos individuos que se deslizaba por la vida ataviado con sus patines. Hoy descubro dos cosas: la primera, que en su momento no entendí lo que me estaba diciendo y, la segunda, que yo no me deslizo por la superficie de la vida. Y no lo hago porque yo no me dejo llevar por la corriente del desaliento. Y no es que no me deje llevar por esa corriente porque no me apetezca, porque me apetece; es una cuestión de supervivencia. Creo que no estoy dispuesto a abandonarme a una tristeza gratuita. Porque, pensemos un segundo (créanme, a veces es necesario): todos hemos vivido momentos de desdicha insalvables, es algo inevitable; pero hay otras situaciones en las que podemos elegir el camino, aunque sea una decisión difícil, pues a veces escoger la felicidad no es el camino fácil, nadie dice que lo sea. Pero a veces hay que arriesgarse, arriesgarse a ser feliz.